ФИЛОСОФИЯ СОХРАНЕНИЯ ЖИЗНИ

Общение с ребенком как ценность и как творчество

(техника позитивного общения)

В последние десятилетия ученые сделали ряд замечательных открытий. Одно из них – о значении стиля общения с ребенком для развития его личности. Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку с момента рождения, как и пища. Ребенок, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов с взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.

Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, проведенный в Америке и Европе после Первой мировой войны, – случаев, необъяснимых с одной лишь медицинской точки зрения, – привел ученых к выводу: причина – неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте, то есть в уходе, внимании, заботе со стороны близкого взрослого. Этот вывод произвел огромное впечатление на специалистов всего мира: врачей, педагогов, психологов. Проблемы общения стали еще больше привлекать внимание ученых.

Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка (подростка), ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу.

«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» подростки, так же, как подростки «с комплексами», «забитые» или «несчастные» – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Мировая практика психологической помощи подросткам и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье.

Гуманистический подход к человеку и человеческим взаимоотношениям противостоит авторитарному стилю воспитания, который долгое время бытовал в наших школах и семьях. Гуманизм в воспитании основан прежде всего на понимании ребенка (подростка)  – его нужд и потребностей, на знании закономерностей его роста и развития его личности.

Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается» (запечатлевается) в психике ребенка (подростка). Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом, из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве.

«Со мной никто не возился, и ничего, вырос», – говорит папа, не замечая, что вырос-то он как раз человеком, который не считает нужным и не умеет заниматься с сыном, наладить с ним теплые дружеские отношения.

Другая часть родителей более или менее осознает, в чем именно заключается правильное воспитание, но на практике испытывает трудности. Бывает, что теоретическая разъяснительная работа, проводимая психологами и педагогами из лучших побуждений, приносит родителям вред: они узнают, что делают «все не так», пытаются вести себя по-новому, быстро «срываются», теряют уверенность в своих силах, винят и клеймят себя, а то и выливают раздражение на детей.

Что делать? Попробуйте применить активное слушание к ребёнку.    

Активное слушание − это путь установления лучшего контакта с подростком, способ показать, что вы его безусловно принимаете со всеми его бедами и переживаниями. Если у подростка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать. Это случаи, когда он обижен, расстроен, потерпел неудачу, когда ему больно, страшно, стыдно, когда с ним обошлись грубо либо несправедливо, а также тогда, когда он просто устал. Очень важно дать ему понять, что вы знаете о его переживании или состоянии, «слышите» его. Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ваш ребёнок. Например, подросток обращается к маме со слезами: «Он не хочет больше со мной разговаривать!». В этот момент подросток чувствует огорчение и злость от сложившейся ситуации. И если мама ответит: «Нашел, о чем переживать. Как будто нет других проблем», то сообщит этим ребёнку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчёт. Таким образом, мама оставит подростка наедине со своим переживанием. Но мама может ответить: «Ты огорчён и рассержен. Тебе обидно». Этим она покажет, что поняла его внутреннюю ситуацию, готова услышать о ней больше, принять её. Такое сочувствие производит на подростка совсем иное впечатление и приводит к совершенно другим результатам.

Правила активного слушания

Если вы хотите послушать своего ребёнка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно, чтобы его  и ваши глаза находились на одном уровне. Присядьте возле ребёнка, либо возьмите его за руку, поскольку ваше положение по отношению к нему и ваша поза − первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы слушать и услышать.

Если вы беседуете с расстроенным или огорчённым подростком, не стоит задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы были сформулированы в утвердительной форме. Это покажет вашему ребёнку, что вы настроились на его эмоциональную волну.    Фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия. Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше помолчать. Паузы помогают подростку разобраться в своём переживании и одновременно почувствовать, что вы рядом. Говорите тогда, когда он смотрит на вас. В вашем ответе бывает полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с вашим ребёнком, и только после этого обозначить его чувство. Часто бывает так, что родитель неправильно истолковывает произошедшее, подросток поправляет его. В этом случае следует быть внимательным и показать подростку, что вы приняли поправку.     

 Результаты активного слушания

1.Результаты активного слушания одновременно являются признаками того, что вам удаётся правильно слушать подростка. Исчезает или сильно ослабевает отрицательное переживание вашего ребёнка, поскольку существует закономерность, что разделённая радость удваивается, разделённое горе уменьшается вдвое.

2. Подросток, убедившись, что мама готова его слушать, начинает рассказывать о себе всё больше. Устанавливается эмоциональный контакт с ребёнком.

3.Подросток  сам продвигается в решении своей проблемы.

4.Родители делают открытие, что их ребёнок сам начинает их активно слушать.

5.Родители обнаруживают, что становятся более чувствительными к нуждам и горестям своего ребёнка, легче «принимают» его отрицательные чувства.

Как избежать трудностей в общении с подростком

Родители, которые пытаются научиться активному слушанию, жалуются на трудности, подстерегающие их в острых ситуациях. Часто реакции на эмоциональные проблемы подростка довольно стереотипны. Вот некоторые из них, а так же результаты подобных методов взаимодействия.